si muove di tutto dentro di me cara marina. sono in un labirinto talvolta alberato talvolta con soli muri. ogni tanto mi raggomitolo in un angolo altre corro….
non riconosco i miei meccanismi, mi muovo tra il reale e l’apparente e li confondo con estrema facilità.
non saprei neanche da dove cominciare e quindi mi va bene qualsiasi cosa si dica e mi sembra di non avere un pensiero mio…
aspetto di leggere quel qualcosa che… si trasformi in una freccia direzionale….
ma.. non ti faccio mancare un mio sorriso…
luce

Luce. La responsabilità, seppur non mi manchi il coraggio di prendermene nella vita da quando sono in vita, di riuscire a capire cosa potrei scrivere perchè tale scritto si trasformi in una freccia direzionale non posso prendermela perchè non sono capace. Perdonami. Sento un grande movimento interno, sento dell’energia a sprazzi, sento presenza.
Mi unisco alle domande del Capitano che sento anche mie. Perchè non ci fai sentire dove sei, come stai, cosa ti si muove dentro e magari ci regali qualcosa di te?

Luce. Non pensare di essere sola in questo caos o di poter essere poco interessante perchè ti trovi in questo caos….E’ un caos? Forse si. Vedi la grande opportunità del caos?
Quando facciamo il seminario sul talento (tre serate) partiamo proprio creando uno stato di caos violento in aula attraverso una musica che oltre la metà dell’aula trova assordante e, una metà di questi, tende a respingere……..da li si parte alla ricerca del talento il cui significato già sottintende una bella discussione.
Allora ti propongo non una seduta ma una liberazione affinchè questo trattenere possa un pò sciogliersi…forse un pò di energie si potrebbero liberare e anche se non sai dove andranno:…..chi se ne importa lasciale andare….loro ti diranno forse dove.
Se ti pensi a un passo di qualcosa che non conosci è bellissimo…………un vero mondo nuovo sta per schiudersi.
Hai voglia di tenere questo contatto?

E come si sta in attesa? L’attesa è il pregustarsi quel qualcosa che verrà. E che cosa sia non è ancora dato di sapere. E’ come prepararsi ….mettersi il vestito più bello…..e se poi nulla dovesse accadere?…ma forse già non accade? ci siamo messe il vestito più bello!…ma per chi?….per chi????forse solo per noi,,,per sentircelo frusciare addosso o per sfuggire a una vetrina lucente…..o forse solo perchè siamo così belli che esistono solo “vestiti più belli”…..e quanta nostalgica bellezza c’è in questa attesa?…non è forse li un concentrato della nostra essenza?….vuoi tenere meglio il senso dle tuo scegliere?…….quanto sei in contatto con il momento in cui questa scelta si avvera????ogni istante di ogni giorno? solo qualche volta? e quando lo senti? e come ti senti quando accade che lo senti?….stai ballando anche tu nell’aria?
mi piace il contatto con te…..è così vitale? Te ne accorgi?…mi sento portata nella leggerezza eppure sento quanto a volte ti soffoca!

quando sono sul momento della scelta mi sembra di non sapere scegliere. combattimento in me tra quello che è giusto e quello di cui ho bisogno. vorrei che l’amore fosse un sogno non un bi-sogno. e quando luce è sicura poi finisce che si-cura qualche ferita. come un gattino abbandonato, infreddolito…stanco. a volte mi capita di non riuscire a capire cosa provano quando mi prendono in giro, quale soddisfazione. io li ringrazio perchè mi rendono, paradossalmente, meno fragile.come si fa marina? come si fa ad aver coraggio ed ad avere rispetto di me stessa? divento così piccina quando mi si maltratta e mi si fa credere altro che non è… eppure io sento e capisco. mi si dice che non capisco e che i miei timori mi fanno vedere qualcosa che non c’è…. ma perchè allora mi sento così piccina da aver voglia di accucciarmi in un angolo e lasciar fare e lasciarmi guardare? la mia aletta tre…solo sul lavoro? uffa. credo non si possa volare con un ala sola nè con un centro…sconcentrato.
come sempre quando scrivo mi chiedo? ma che voglio dire? mi date il codice segreto per capirmi ????
myra

Luce ma cosa ti succede in realtà? Voglio dire cos’è che ti fa soffrire tanto che ti fa sentire piccina? perchè senti che gli altri ti deridono? Perchè pensi che sia necessario farsi trattare male per sentirsi meno fragile?Scusami tutte queste domande, ma io sento che il tuo non è uno sbandamento generico, credo che ci sia qualcosa di reale e di concreto che ti fa soffrire.Se lo metti bene a fuoco, se concentri l’attenzione sui tuoi bisogni e magari capisci che sono gli altri a non riconoscerli, magari allora il coraggio e il rispetto di te vengono fuori alla grande.Ma la prima cosa da domandarsi è: che cosa c’è che non va, dove, come, quando, perchè, mi sento ferita,insoddisfatta, incompresa?Non è una ricetta però io faccio così e mi rendo conto che quando contatto il mio bisogno vero, quello profondo e celato, allora e solo allora farò il possibile e l’impossibile per rispondere ad esso, per fare in modo che la mia vita abbia il senso che io sento giusto per me in questo preciso momento.

si, mi dispiace l’abbandono del tre sul lato personale perchè mentre sul lavoro mi sento sicura e determinata e l’intuito diventa uno strumento che mi fa agire anche con perspicacia e capacità di guardare”oltre”, sul lato personale la dominante caratteriale 4 mi rende così fragile…
si, mi sento sbilanciata sebbene mi accorga a volte di mettere a tacere la mia ala tre che vorrebbe…aggiustare il volo.
veglia-crepusco-tramonto-notte mi fa immaginare come coinvolta in una spirale che riesce ad avvolgermi. mi chiedo perchè non riesco a fissare con chiarezza dei punti. un passaggio che ho fatto ultimamente è spostare la mia attenzione da cio che voglio dall’altro ( capire cosa pensa, sente….) a ciò che voglio e penso io. può sembrare paradossale ma è una domanda nuova per me e non mi sembra di avere gli strumenti per leggermi