Avete mai provato la sensazione che ovunque vi giriate si ripresentino mascherate sotto vesti diverse le stesse problematiche? E’ come se ruotassimo tutti intorno a un campo molto ristretto del reale, ed è come se decodifissamo della vita sempre le stesse monotone prospettive. Da quando sono venuta in contatto con questa benedetta ferita originaria, mi sembra che gira e rigira tutto parla sempre e soltanto di lei, declinata in mille modalità. E’ lei che colora il mondo dell’amore, ma non solo i rapporti di lavoro, di amicizia, i rapporti con me stessa, la quotidianità. Se sono felice è perchè ho riempito la ferita, se sono addolorata è perchè la ferita nuovamente mi inghiotte, insomma il perimetro è strettissimo, sento consensi alla luce di “quello”, rispondo in risposta a “quello”, è come se chiara alla fine fosse solo e soltanto quella ferita al di fuori di quello un vuoto che temevo fosse un buco e invece è spazio, forza, libertà infinita.
Ogni istante è un continuo compromesso, un continuo riguardare la ferita, attraversarla, soffrire e poi distaccarsene, restare saldi e centrati, lasciando che ci attraversi e passi. Non è il percorso di una volta ma di centinaia, migliaia di volte, incontrare la ferita, guardarla, soffrire e poi risalire.
A questo proposito volevo raccontare la mia esperienza e mi piacerebbe ascoltare le vostre.
Nell’ultimo mese mi sono resa conto di questa solitudine emotiva, che mi faceva stare male, ero lì in attesa dei gesti degli altri ma non l’avrei mai confessato neanche a me stessa, aspettavo i gesti “di ritorno” (“come con tutto quello che ho fatto per te!”), ma preferivo morire fuorchè chiedere. Quando non venivano i gesti di affetto, approvazione etc etc, la prima reazione: piangere dentro, ma davanti agli altri far vedere che sei superiore, tutto per non percepire la vergogna di te, perchè se gli altri non ci sono o non mi danno forse non valgo granchè…Ma non è possibile, io non ho bisogno…Però il dolore c’è, e chiede di essere guardato e per farlo dovevo forse dirlo onestamente quel “Ho bisogno” e “forse non valgo granchè”. E’ stata tutta una lunga sequenza di ammissioni. Ma il dolore era ancora lì, “e allora che fai?”, mi dicevo. Ho provato a scaricarlo sugli altri, tramutandolo in rabbia, ma …quando l’ho fatto, prima ero una tigre, piano piano poi mi sono afflosciata…e di colpo ho visto le ragioni degli altri. Siamo tutti in una stessa barca…Ma allora chi è il “responsabile” del mio dolore? E’ stato allora che ho percepito quel vuoto. Il dolore da guardare. E appunto dentro il vuoto, il buco che fa paura. E d’un tratto nel dolore mi sono sentita sola, non c’era più nessuno. Questione di attimi..poi non so quando, a che punto e venuta da dove, è nata dentro una sconosciuta quiete, serena, stabile (la punta delle frecce 4 e 8 come diceva Maura?) Non so ma mi è sembrato che le frecce convergessero e si toccassero nel 2 tutto in un’unica voce, un’unica sinfonia compatta. Quella voce si è fatta strada e mi ha detto in modo quanto mai prosaico e scarno: ” E chi se ne frega che non c’è nessuno..” E in quel momento ho sentito tutta la solitudine totale, ma ugualmente una forza incredibile dentro le gambe, ero lì immobile e ferma nella tempesta e potevo guardare il deserto del Gobi intorno a me e sentire ugualmente che c’era tutto ma proprio tutto.
Forse perchè mai come in quel momento c’ero “io”!
Sento profondo il bisogno di ringraziare per questo dono immenso che è l’enneagramma, innanzitutto Antonio, che sta conducendo la nostra barca in questo mare, poi Maura che l’ultima volta con la sua lezione sulle frecce mi ha emozionato e mi ha comunicato una profondissima verità, Claudio, e tutte le persone che stanno facendo con me questo percorso (Marina, Valentina, la 2 che in assoluto sento più vicina a me, e tutto il bellissimo gruppo di Firenze), che ogni volta facendomi da specchio e confronto mi insegnano qualcosa di prezioso. Grazie a tutti!
Chiara